We beginnen met de minst spannende, maar veel voorkomende oorzaak. Een rioolbuis verzakt door gronddruk en  trillingen, waardoor het riool bij de voorgevel afscheurt. De buizen komen dan schuin tegenover elkaar te liggen, de blubber loopt de kruipruimte in, papier blijft op scherpe randen hangen en raakt daardoor verstopt. Vaak is dit de oorzaak van vliegen, stank of een sinkhole in de straat.

Ook geen wilde oorzaak, maar we staan wel eens te kijken van wat we onder de vloer aantreffen. Bijvoorbeeld een keukenafvoer van 15 meter lang die helemaal waterpas ligt. Dat gaat niet langer dan een paar maanden goed. Vuil groeit aan en de buis slibt dicht. Voor het goed aanleggen van een afvoer moet je één ding onthouden; Water loopt niet omhoog.

Je zou denken, hoe schuiner een riool afloopt hoe beter het is. Maar dat is zeker niet waar. Als een buis te schuin afloopt, heeft het water een te hoge stroomsnelheid om rioolvuil mee te voeren richting hoofdriool. Bolussen kabbelen ook graag rustig aan richting hoofdriool. Ook een wild-waterbaan veroorzaakt verstoppingen. Het meest ideale afschot is 1:200cm. Dus 1 centimeter per 2 meter.

Zo af en toe komen we ze tegen. de keukenafvoer van ‘de doe het zelver’. Om het allemaal passend te krijgen lijmen we dan gerust 10 haakse bochten achter elkaar. En ja, uiteindelijk loopt het water er wel doorheen. Maar als de boel verstopt zit, kunnen we het hele bouwwerk wegknippen. Een veer krijgen we er nooit doorheen. Hardloopbanen zijn niet voor niets ovaal. Dat loopt gewoon makkelijker.

Waar gewassen wordt, wordt zeep gebruikt. Maar zou de was schoner worden als je meer zeep gebruikt dan voorgeschreven? Een klant van ons dacht van wel en gooide bij iedere wasbeurt twee extra blokjes in de trommel. met als gevolg dat de was ging stinken, de afvoer verstopt raakte en de vloer krom trok na een overstroming. Dat was een duur zeep-blokje.

Met vet in je afvoer maak je geen vrienden. De gemeente vind het niet tof. De provincie moet haar rioolpompen ervan ontdoen en wij als afvoerspecialist hebben er ook flink de balen van. Waarom? Het kost veel tijd, je kunt je handschoenen na afloop weggooien, je veren kunnen door de wasstraat en drie weken later hangt de lucht nog in de auto. Dus; gewoon niet meer doen.

Ja, ontstoppingskorrels. Dat zou je niet zeggen, dat een middel tegen verstoppingen juist verstopte afvoeren veroorzaakt. Toch is het zo. Bij een teveel aan deze geweldige korrels, kunnen ze samensmelten en kristalliseren in een buis. De substantie wordt zo hard als glas en kan sifons compleet in elkaar laten smelten. er is dan nog maar één remedie; de schaar er in en wegknippen die leidingen. Het doet gewoon niet wat het belooft.

Als vader van een gezin met dochters moet je je taak kennen. Af en toe de pruiken uit de doucheput vissen. We hadden een klant die het putje uit de vloer trok en met de douchekop de kluiten haar in de afvoer spoelde. Hij dacht er vanaf te zijn. Maar een paar maanden later bleek zijn doucheafvoer van begin tot einde massief dicht te zitten met haar. We hadden de sliert die wij eruit haalden wel kunnen doneren.

Dan sta je toch raar te kijken als je tijdens het doorveren van een afvoer, de veer bijna niet meer terugkrijgt. Na een heel gevecht komt de oorzaak uit de buis. Een complete vaatdoek die tijdens het plaatsen van de keuken in één van de buizen had gezeten om de stank tegen te gaan. De bewoners waren alleen vergeten de doek eruit te halen en hadden de bochten zo over de buis gelijmd.

Op de één of andere manier hebben kantoormensen het idee dat ze roerstaafjes van de koffie kunnen lozen via het putje in de gootsteen. het record was dertig lepeltjes! Deze mensen hadden echt moeite moeten doen om hun lepeltje er nog bij te kunnen proppen. De baas was ook erg verheugd met de foto’s en hing met een rode kop van woede een printje van de foto op het aanrechtkastje.

Huilend moest het mannetje van zijn moeder toezien hoe we tien Hotwheel- auto’s uit de gedemonteerde toiletpot haalden. Nog harder moest hij huilen dat we zijn met poep besmeurde karretjes in een vuilniszak deden. We begrepen dat hij ervan moest leren, maar zijn verdriet was zo hevig dat we de vijf euro fooi die we na afloop van z’n moeder kregen, aan hem kado deden. “Hier, koop er maar een mooi autootje van!”

Een hele ijverige klant had ergens gelezen dat je het toilet het beste kunt ontstoppen door een toiletborstel in het gat van de volstaande toiletpot heen en weer te pompen. Op zich een kern van waarheid (Zie tips en trucs), maar ten eerste kan je dan meteen de toiletborstel wegmikken (die krijg je nooit meer schoon) en in dit geval was de kop van de steel losgeschoten en hing de kop ergens achterin de pot, bijna in een riool.

Geloof het of niet, maar met grote regelmaat komen we afgebroken of losgeschoten veren van collega ontstoppers tegen. Vergeten de verbindingen te checken of gewoon afgebroken door metaalmoeheid. Als wij met een camera constateren dat er een veer in de buis vast zit en de klant vraagt hoe dat kan, is onze vak-gerelateerde grap; “Die is van de WC eend, mevrouw…”

Een klapper van een rioolprobleem onderin een appartementencomplex. Van het kaliber ‘poep-door -de-gang’. Nadat we de buis hadden opgegraven aan de buitenkant en de ontstoppingsdop los hadden gedraaid, was de oorzaak duidelijk. Kilo’s kattenbakstenen. De boosdoener was de lieve dementerende dame van de derde etage die ons steeds koffie had gegeven. Ze kon de kattenbak niet meer tillen en zo had ze een prima oplossing. De buren zouden haar in het vervolg een handje helpen.

Voor de derde keer in één maand tijd de doucheafvoer massief verstopt met zand en modder. En maar niet kunnen achterhalen wat de oorzaak was. De hele buis leeggezogen met een waterzuiger en gecontroleerd met een camera. Brandschoon. Tot een week later weer alles verstopt. Na enig onderzoek binnen het gezin, bleek één van de drie voetballende zoons de voetbalschoenen van de drie gebroeders onder de douche af te spoelen. Zo liet hij iedere zaterdag kilo’s zand de doucheput in spoelen.

Natuurlijk is het lichtelijk beschamend als een vreemde man, weliswaar met handschoenen aan, de WC pot zit te ontdoen van een verloren toiletverfrisser, terwijl de grote boodschap uit de pot rolt. Maar hoe heeft die dame zich moeten voelen toen we uit het raam in de dakgoot hingen om een flinke rubberen jongen uit de uitgang van de goot te trekken? Vol trots stonden we daar in het slaapkamer raam, met de oorzaak als een trofee in de lucht. Het enige wat zij bazelde was; “Maar die is niet van mij…”

Te dronken om op tijd met je broek op je enkels bij het toilet te geraken, maar te nuchter om te snappen dat je zo echt niet naar huis kan. Uittrekken en doorspoelen die hap! Kort daarop stap je met je blote kont in je broek om de reis naar huis te beginnen. Dus voortaan, als je zo’n donken droppie over straat ziet waggelen, zou het best kunnen dat hij onderbroek-loos door het leven gaat. En denk dan ook even aan ons. Wij hebben die lap weer uit het riool kunnen trekken.

De bezoekers van een nieuwe moskee in Rotterdam moesten even wennen aan hun nieuwe Franse toiletten. Want als je je behoefte in een gat in de vloer moet laten vallen, moet je eerst je broek op je enkels laten zakken. En bij die handeling moet je niet vergeten je mobiele telefoon uit je kontzak te halen. In de eerste week zat het gat meerdere keren verstopt. De beste vangst die we hadden was drie mobieltjes in één keer!

Dit bejaarde stel vroeg zich af hoe het nu kwam dat de wastafel die ze amper gebruikten, toch verstopt bleek te zitten. Toen de veer eruit kwam , roken we de oorzaak. Een penetrante pieslucht hing in de kamer. De dame des huizes vroeg mij wat daarvan nu precies de oorzaak was. Toen ik iets hakkelde over ‘gebruikt als urinoir’ wist ik dat de heer des huizes voorlopig geen zakgeld meer kreeg. Hij was ‘s nachts te lui om te lopen.

Nieuwe zonnepanelen en sindsdien een enorme stank in huis. Bij nader onderzoek bleken er twee gaten in de standleiding (verticale rioolbuis) te zitten. De mannen die de zonnepanelen op het dak hadden gemonteerd, hadden de kabel van de zonnepanelen naar de meterkast via de rioolbuis getrokken. Zonne-energie en biogas (geur). Goed bezig!

In de gevangenis van Scheveningen had één van de gedetineerden een nieuwe uitdaging voor zichzelf bedacht; zoveel mogelijk textiel nat maken en met een wringende beweging via zijn hufter-proof roestvrijstalen toiletpot het riool in proppen tot deze volledig verstopt was. Hij was tot op het midden van de gang gekomen, daar waar de hoofdleiding in het beton gegoten zat. Onder luid applaus trokken wij via de gang zijn textielpakket naar buiten.

Met gebogen hoofd haalde deze gespierde spijker geld uit zijn spaarpot om ons te betalen. Onder dwang van zijn woeste moeder. De knul had sinds een paar weken een fitness abonnement en smeerde sindsdien zijn killerbody in met veel te dure, vette zalf, waarin een groeihormoon was verwerkt. De overtollige zalf veegde hij met keukenrol af en spoelde dit door de WC. In één week moesten wij drie keer opdraven. Tot we de oorzaak achterhaalt hadden. Onze Schwarzeneggert had zijn spierbundel met een financiële strop moeten bekopen.

Mevrouw drapeerde bijna huilend de vijf rubberen jongens op een schoteltje op het aanrecht. Klaar voor de confrontatie met haar man, die moest gaan uitleggen, hoe de anticonceptieballonnen in hun riool terechtkwamen. Ook voor ons een ongemakkelijk moment. Toen we later die week terugkwamen voor een camera-inspectie, bleek dat de vrijgezelle buurman op de zelfde buis stond aangesloten. De twijfel sloeg toe: Gaan we haar vertellen dat de rubbers van de buurman op haar aanrecht hadden gelegen om haar man vrij te pleiten?

Gillend stond mevrouw naast ons. Bijna niet meer tot bedaren te brengen. Ze had een gezicht gezien op het scherm van de camera. Voor haar was het zo klaar als een klontje; er lag een lijk verstopt in haar riool en ze stond al klaar om CSI in te schakelen. Wij wisten wel dan een lijk nooit zou passen in een 110 mm buis. Na wat graafwerkzaamheden bleek het te gaan om een hondenspeeltje. Een kunststof bot met aan beide kanten een gezicht op de zijkant.

Een conculega was ons voor geweest. Hij had het toilet gedemonteerd en was met een veer aan de slag geweest in een verstopt toilet. Hij was vastgelopen met zijn veer en had ongeveer 20 kledingstukken uit het riool mee terug getrokken. Toch liep de buis nog steeds niet door. Hij was dit blijven herhalen tot de buurvrouw gillend uit haar huis kwam rennen. De veer was namelijk door een verkeerde aansluiting via haar toiletpot omhoog gekomen en had zich over de badkamervloer in de stapel vuile was geboord. De vuile was werd met terugdraaien van de veer, via het riool richting de buren getrokken. Wij mochten de toiletpot vervangen en mevrouw gerust stellen. De verzekering van onze conculega vergoedde al haar vergane kleding.